弱い自分とはおさらば。

東京でやってきて1年

とても充実してたしとにかく大変だったけど楽しさの方が勝ってて所謂、順風満帆の中突然として奪われた夢。

言い方は悪いけど夢を絶たれたと本気で思ったから。

父が癌になった。それはそれは発見は遅れステージ4。中咽頭癌だなんて、タバコも毎日2箱くらい吸うしお酒だって大量に飲む父に自業自得だと思った。

けれど病状は重く近くの大きな病院でもみてもらえないと。よって自宅から2時間以上かかる大学病院に通院、入退院を繰り返すようになった。

やはり薬の影響は大きくて自ら運転することが困難な父を送り迎えしなくてはならなくなった。

死んでしまえ。なんて思った事はないけどただ、あのままもし東京で働けてたら私の夢はもうとっくに叶ってるのかもしれないと思うとすごく悔しくなった。

けどこれを言い訳にしてたかもしれない。

自分よりできる人なんて数え切れないほどいて、どこか弱い自分を隠したくて人のせいにしてしまってたと今になって思う。

地元に帰ってから地方テレビ局で働くようになって、スケールも違うしちっちゃく感じたけど、だけど諦めたくなかった。そこまで弱くない。本当に本気でJUMPと仕事がしたいって思ってるから。

ここで開花してまた落ち着いたら一からやってけばいいと思った。いや積み重ねてきたものは大きいはず、きっとまた戻れると信じて頑張る。

だから今は自分に出来ることをするだけ。

言い訳にしてごめんなさい。

もっと強くならなきゃね。

もっと頑張るよ。もっともっと。

私は今ここで出来る事を精一杯頑張る。